Tal vez no me servirá mucho escribir todo lo qe siento. Son tantas cosas en mi cabeza que no sé por donde empezar :S. Puro qe tengo Rabia >.< o qiza no rabia, pero si hay algo dentro de mí qe no me permite ser yo D: Quiero decirte mucho, pero a la vez nada; siento qe si digo algo te molestarás y si no lo digo tambien, Ahhh no sé qe hacer. Creo qe es mejor decir todo, pero ultimamente yo ya no sé decir, no me puedo expresar, tengo tanto dentro de mi, qe si llegara a decir algo, sería hasta hiriente, y lo menos qe qiero es hacerte daño. Eres una gran persona qe en unas pocas semanas ya se transformó en alguien muy especial para mí, alguien qe nunca pensé encontrar dentro de aqellas personas, alguien muy como yo y no muy como yo a la vez :B. Puta qe te amo, por eso me preocupo tanto D: a veces siento qe no debo ser así, porqe si en volá tu tay mal, yo tambien lo estoy, eso significa qe en verdá me importas ¿y por qe no debo actuar asi? porqe ya muchas veces me ha pasado lo mismo y, si, tengo miedo a pasar por lo mismo :S, se qe me dices qe no, pero ya me lo han dicho muchas veces y no quiero confiar porqe ahí es donde está el peligro; pero se qe si no confío estoy en lo incorrecto, porqe la base de todo es la confianza, es qe sí confio, de quien no confio es de mi tal vez, de qe pueda fallar o ser hiriente o cualqier cosa así, me conozco y se como reacciono frente a cosas qe me molestan, aunqe no es qe molestes o me molesten cosas de ti, es qe hay actitudes qe me descolocan D: y eso tu no lo sabes :/, sí te mentí, te fallé, no estoy cumpliendo a mi palabra >.< te dije qe cuando algo me molestara lo diría pero no lo he hecho, una vez lo iba hacer, pero sentí qe no me escuchabas, tal vez tu tambien tienes algo de culpa en eso :/. Cuando quiero hablarte y decirte cosas, no estas del todo bien, y como te quiero tanto prefiero callar y guardar eso para qe tu no estes mal D:, se qe eso está mal pero prefiero qe sea así. Me carga verte mal, una vez te dije " cuando alguien qe me importa no está bien, no sé qe decir, simplemente escucho, abrazo y estoy" y creo qe ahora si es posible llorar lo haría, creo qe ha eso no he fallado, siento qe he estado contigo siempre qe me has necesitado, he estado en cada momento desde aqel dia qe nos conocimos y seguirá siendo, siempre y cuando tu qieras. Recuedas la vez qe te dije qe no me gustaba la palabra nunca y siempre?(nose porqe te pregunto si se qe no leeras, pero en fin) bueno... no me gustan esas palabras, pero yo ya te las he dicho! me conozco y se qe será así. Siempre estaré, Siempre escucharé, Siempre y Siempre, y Nunca te dejaré, jamás estarás sola, tienes en qien apoyarte. Siento qe he escrito mucho, peor on he dicho nada D: eso no me deja tranqila. Son las 2 am locuras de mi cabeza qe no em dejan tranqila y no me dejaran hasta qe te haga saber todo, y nosé cuando será porqe en volá quiero y a la vez no quiero qe sepas :S ni yo me entiendo. Ahh me carga sentir eso, me carga ser una cabra chica tan infantil qe no es capaz de decir las cosas, me carga sentir el cambio en mi, me carga todo D: (esto no viene al caso de lo qe hablo pero debía salir)... Cachai qe el viernes me paso algo bien extraño, cuando estamos con él y al final decidiste irte, pasaron miles de cosas en mi cabeza, dije en mi mente " ah es como las demas" el cometario vino a qe te fuiste con el y no te qedaste conmigo, lo entendi, pero no lo procese xd; pero cuando vi tu mensaje me cambio el chip en mi cabeza, no sé fue super raro :/ y aun no lo entiendo. Creo qe me hace mal no verte tan seguido y eso no me gusta D: porqe en volá qe pasará si te pierdo, siento qe me apegué tanto a ti y no está bien D: es muy poco el tiempo, pero ha sido bkn... cachai qe escribo tantas cosas xd como qe si y qe no a la vez, es dificil entender esta mente. Se qe a veces o casi siempre te digo qe eres lo peor cuando me ·rechazas· siento qe eso esta mal porqe en muy en broma qe lo diga se qe te duele u.u Perdón. Eso es lo otro, tanto perdón de mi parte D:, como te dije esa vez en el hospital. Se qe me conoces, y se qe notas cuando no esoty del todo bien, y eso me gusta, pero no me gusta qe me pregunstes "¿qe te pasa?" porqe si preguntas eso no responderé o diré "nada". lo qe me gustaría escuchar es "¿por qe estas mal?" eso me reconfortaria y me haria sentir mejor. Me conformo con tan poco, me siento feliz si tu lo estás, eres mi amiga y me importas mucho, habrán veces ( si es qe ya no las hubo) en las qe pueda hacer cosas en qe yo me sienta mal, pero con tal de qe estes bien lo haré igual. Me conozco, soy así, llevo 18 años viviendo conmigo. Entrego mucho sin importar si recibo, por eso soy así. Trato de mostrar la alegría siempre y mostrarme fuerte frente a situaciones qe me afecten. Ya me siento un poco mejor y lo encuentro ilógico,como sentirme bien por escribir y no decir ( se qe aun falta mucho por expresar) D: uy! malditos cambios :S. Gracias por todo, Gracias por compartir momentos con esta cabra chica odiosa, Gracias por confiar, Gracias simplemente Gracias. creo qe ya he escrito demaciado y debo dormir... Si llegaras a leer esto, por favor no me digas nada, no cambies, no reacciones frente a esto, solo toma lo necesario y trata de preguntar "¿por qe estas mal?" me daré cuanta sola si es qe lees. Lo mas optimo sería no leer nada hasta qe yo diga todo, para luego mostrarte esto. Me emociona escribirte. Eres una gran persona, Gracias por estar conmigo, escucharme, hacerme reir cuando estuve mal, Graciias eres lo mejor! y recuerda qe si lees esto no me digas nada y perdón (una vez mas) por no decir las cosas a tiempo y hacer como qe no paso nada D: se qe te molesta eso y me da rabia conmigo porqe no estoy siendo sincera contigo ni conmigo, cachai qe no puedo dejar de escribir >.< son tantas las cosas qe quiero, decirte pero me cuesta D: es la primera vez qe escribo tanto y creo qe serás la unica persona a la cual escriba tanto xD quizas cuando leas esto moriras en risa o miriras en llanto no lo sé, pero si se qe si lees esto en este momento (20-06) te dejará mal, pero quiero dejar algo escrito de lo qe pasa en mi para qe sepas todo, eres mi amiga a la cual adoro con todo mi ser, eres de esas personas por las cuales daria mi vida, eres de esas qe no estan en todo lados, eres de esas pulentas ;). creo qe no podré aguantar a qe no leas esto asi qe estoy segurá (creo :S) qe te haré saber todo, para qe leas aunqe te de una paja inmensa leer el testamento este, deberas hacerlo xd. Ya son las 2.30 am, qizá empece a escribir como a las 1.30 o antes no lo recuerdo. Hay palabras qe qizas no podré decir pero tu si podras leer. Te Amo Tontona :P me preocupas, por eso soy así. A veces indiferente porqe me molestan cosas qe no digo. pero (como dije antes) no las digo por miedo. Es la segunda vez qe mi mamá me dice qe apague el pc, creo qe haré caso esta vez, me fui en la volá escribiendo xd pero debia hacerlo. Amiga Te Amo Recuerdalo ♥
